Mining Metal est une chronique mensuelle rédigée par Langdon Hickman et Colin Dempsey, auteurs de Heavy Consequence. L'accent est mis sur la nouvelle musique remarquable émergeant de la scène metal non traditionnelle, en mettant en avant les sorties de petits labels indépendants – ou même les sorties d'actes non signés.
Au moment d’écrire ces lignes, je me marie dans un peu plus d’une semaine ; Je me réveille presque tous les matins avec une crise de panique, comme si un coffre-fort était posé directement sur ma poitrine de culpabilité, me pressant d'avoir de l'air. Pour autant que je sache, ces faits n’ont aucun rapport. Il y a une brutalité dans la vie, pas tant un caractère aléatoire, qui impliquerait une acausalité brutale et opaque, mais plutôt quelque chose de sensiblement plus opaque, un réseau causal de contingence et de relation qui s'étend au-delà de la compréhension de sorte que, lorsque nous en percevons des lueurs scintillantes, de nos jours et de nos vies, cela semble aléatoire, dénué de sens ou important.
Si je devais tracer une ligne simple entre ces deux faits-sensations, ce serait la suivante : au bord du mariage à 35 ans, je suis devenu le reflet d'une vie qui a longtemps été vécue sincèrement avec la compréhension que je pourrait mourir. Vous perdez parfois des amis, souvent pour des causes idiotes, de la manière sombre et inhumaine dont les toxicomanes et les trains d'atterrissage de la société sont grattés des rouages du monde. Je ne suis plus empêtré dans ces machines, ou du moins pas à ces niveaux, mais il y a toujours une terreur persistante, une impulsion carpe diémique. Les jours, de par leur nature, sont comptés. C'est un simple fait.
Mais j’ai toujours été réfléchi. C'est une malédiction à la fois de mon comportement général et, je l'ai appris à l'âge adulte, un artefact de l'autisme. Non pas pour dire que ceux qui ne font pas partie du spectre n'ont pas de mondes intérieurs riches (ce serait insensé !), mais plutôt cette vie où toute projection vers l'extérieur se sent étouffée par des nappes de bruit déformant et dénué de sens (mon Dieu, je me demande pourquoi j'ai appris à aimer les extrêmes). metal et jazz) nécessite à un moment donné que cette même énergie se tourne vers l'intérieur. Je rumine ; Je roule dans mon jus. C'est ma voie, apprise de mon père qui l'a appris de son père, encore et encore. Ainsi, un lien aussi brutal entre ces deux sensations factuelles juxtapositionnelles semble inexact ou, pire, quelque chose que je déteste énormément : une simplification excessive destinée à l’opportunisme mais remplaçant une véritable compréhension du lien entre les choses.
Et de toute façon, cela est atténué par la paix authentique et profonde que je ressens avec mon futur conjoint. Nous sommes ensemble depuis huit ans, soit deux fois plus longtemps que ma relation la plus longue avant celle-ci. Je ressens naturellement chez eux une patience et une acceptation, mais aussi un défi et une motivation que j'ai du mal à sentir que je mérite mais qu'ils donnent librement et sans hésitation. Ils sont mon rocher. J'ai parlé d'un grand jeu contre les racines misogynes de la monogamie occidentale traditionnelle et de la construction artificielle du mariage et, même si certains aspects de ces critiques se confirment encore dans la façon dont moi et mon partenaire menons notre vie, le désir de se marier est venu aussi naturellement que : Je je t'aime. Je suis mieux avec toi et pour toi. Être avec moi. Une paix d’une telle profondeur est étrange dans la mesure où elle semble à la fois logique et concrète. Parfois, la seule chose solide au monde. C'est peut-être la deuxième chose dont je suis vraiment sûr, après seulement mon envie d'écrire.
– Langdon Hickman